Le malheur fait de meilleurs chansons

Je me suis mis à relire mon blog. Je cherchais de l’inspiration pour autre chose. Pour un autre projet. J’ai trippé de relire mon passé. C’est comme de vielles photos de son enfance que l’on regarde avec des biscuits Oréo et un verre de lait.

Je suis déçu de ne plus écrire. De n’avoir rien à raconter. La vie de couple, c’est plate. Y a rien à écrire. Y a rien qui mérite d’être lu. Le malheur fait de meilleurs chansons. Mon blog c’était mon exutoire. Mon oreille. Ma confidente. Parce que, oui, mon blog est une femme. Plus j’écrivais, plus c’était l’oreille qui me manquait. La douce écoute dont j’ai tellement besoin. Toujours rassurante. Toujours présente.

En couple, l’oreille je l’avais et je l’ai encore. C’est surement le pourquoi de mon silence ici. Mon besoin est comblé (ou presque… mais ça c’est une autre histoire).

J’aimais ça écrire. Mais surtout être lu.

Noël triste

En fin de semaine, j’ai fait mon arbre de Noël. J’aime beaucoup décorer le sapin. Ça me remet dans l’esprit des fêtes.

Mais depuis quelques années, ça me rend triste aussi. À chaque début décembre, je descends au sous-sol pour dépoussiérer le sapin et ses boules. À travers tout ça, je trouve aussi tout plein de beaux souvenirs. Tout plein de décorations que je n’installe plus. Tout plein de décorations que mon amoureuse d’antan installait. Elle qui le faisait avec un bonheur d’enfant. À chaque année, elle trouvait toujours une nouvelle façon d’égayer la maison. Elle rendait Noël heureux.

Et voilà donc que j’ai encore ressenti cette tristesse en fin de semaine. J’ai senti la déprime m’envahir. Je n’avais plus autant envie de décorer. Tous ces souvenirs qui seront impossible à reproduire. Impossible à revivre.

Plus d’espoir

J’ai perdu espoir. Je ne crois plus que je trouverai la femme de ma vie. Après quelques années de recherche, je me rends compte que je n’y arriverai pas. Toutes les femmes que j’ai rencontré avaient quelque chose qui m’intéressait, mais elles avaient toutes quelque chose qui ne m’intéressait pas.

Une belle qui n’était pas intelligente.
Une gentille qui n’était pas belle.
Une sexy qui n’était pas sympathique.
Une amusante qui n’était pas gentille.

Je dois faire des compromis sur des choses importantes. J’ai peur que ça me mène à des échecs chroniques.

Question triste

Pourquoi, quand on est triste, on a pas envie d’aller se coucher le soir, et on a pas envie de se lever le matin?

C’est absurde!

Pour toujours seul

Je suis inquiet. J’ai vraiment peur. J’ai peur d’être seul pour le reste de ma vie. Je sais que je vois ça très négativement en ce moment mais je ne vois pas de positif dans mon analyse de la situation.

Depuis quelques années déjà que je suis célibataire officiel. Depuis ce temps, j’ai rencontré relativement beaucoup de femmes. Pour une longue période, je ne voulais même pas être en couple tellement j’appréciais ces rencontres. Mais je rencontrais quand même et je pouvais juger.

Parmi ces rencontres, très peu étaient aptes à remplir le rôle de compagne. Avec le recul, je réalise que très peu auraient pu me convenir pour la vie (ou pour longtemps disons).

Même parmi celles que j’ai fréquenté plus longtemps, je ne pense pas que ça aurait fonctionné à long terme. Quelque soit les raisons, bonnes ou mauvaises, il y avait toujours quelque chose qui accrochait. Même « Mv » sur qui je me suis obsédé à plusieurs reprises n’aurait pas fait le poids dans une vraie relation.

Et maintenant c’est « Ma »… C’est la première depuis ma vraie copine qui me touche à ce point. C’est la première qui m’allait si bien. C’est la première avec qui je voyais de l’avenir. C’est la première avec qui je me sentais confortable. Mais ça n’a pas fonctionné.

Je connais plusieurs personnes qui sont seuls depuis longtemps. Certains me lisent en ce moment. Je sais que c’est difficile à vivre cette solitude. Plusieurs en témoignent. Plusieurs finissent par accepter leur sort et abandonnent. Je ne veux pas me rendre là. C’est trop triste.

Évidemment, je pourrais rencontrer la perle dont j’ai besoin aussi rapidement que demain. Ou après demain. Qui sait. Elle est peut-être si près que je ne la vois pas encore.

Mais je pourrais aussi ne jamais la rencontrer. Et rester seul pour toujours.

Le yoga

Est-ce que je devrais essayer le yoga? Est-ce que ça me ferait du bien?

Mal et seul

Quand on a mal, on se sent très seul. C’est difficile à vivre d’être seul. Ça fait mal. Alors on s’accroche à ce qui nous reste. Tout ce qui nous reste, c’est de la douleur. Et puis on essaie d’amener l’autre avec nous. Pour être moins seul.

Pardonne moi de t’avoir amené avec moi.

Voir noir

C’est le vide en ce moment. Le moment après une relation où on a l’impression de plaire à personne ou qu’on a l’impression qu’on trouvera jamais quelqu’un qui nous plaira.

Je sais, je sais… ça va passer. Je vais m’étonner de plaire aux moments inattendus. Je serai surpris quand on me fera de l’oeil. Quand on me dira que je suis beau. Il y en aura d’autres. Et éventuellement, quelqu’un de bien. À mon goût. Et à son goût.

Mais en ce moment, je ne vois que du noir. Rien pour m’apaiser. Me calmer la déprime. Juste des échecs pour me creuser plus profond.

En ce moment, j’ai besoin de socialiser.

Reprends ton chemin

Aujourd’hui, je reprends la route. Avec les montées et les descentes. Souvent très hautes et souvent très basses. Les chemins trop souvent cahoteux devront être emprunté avec prudence. Cette fois, c’est différent. Mes besoins ont changé. Mes envies aussi. J’ai vieilli, appris, je suppose.

Je dois faire attention aux pièges reliés à mes nouveaux besoins. Rester la tête froide autant que se pourra. L’obsession ne doit pas m’envahir. Prendre chaque découverte pour ce qu’elle est. Vivre ce qui se présente. Et éventuellement, tout se placera.

Prêt… Partez!

Seul et Loin

Je veux partir seul. En voyage, seul. Vivre dans un autre pays pendant deux semaines. Dans un endroit où je pourrai tranquillement me rapprocher des gens et de leur façon de vivre.

Je suis timide et réservé et ce voyage sera très exigent pour moi. Mon premier voyage solo. J’ai vraiment peur. Mais j’ai besoin de vivre cette expérience. J’aimerais partir plus longtemps mais c’est impossible en ce moment.

Je veux quelque chose de simple. Rien de trop compliqué. .

Je pensais à la France. À l’Espagne. Je parle quelques mots alors ce serait plus facile. J’aimerais un petit village pas trop loin de la ville. Sinon un endroit calme et chaleureux dans une grande ville. Je voudrais le calme mais pas l’ennuie. Je veux pouvoir sortir de ma chambre et faire quelques pas pour prendre un verre, manger ou relaxer. Je cherche des gens sympathiques et souriants. Un endroit pour bien vivre. Pas juste visiter.

Auriez-vous des idées? Des suggestions?