Question triste

Pourquoi, quand on est triste, on a pas envie d’aller se coucher le soir, et on a pas envie de se lever le matin?

C’est absurde!

Pas de choix

Le choix s’est imposé de lui même. Je n’avais plus envie de revoir les autres. Déjà, la veille de ma rencontre avec « Sp », j’avais feint une douleur au ventre pour me sortir d’une deuxième date avec « Dk ». Je savais qu’elle ne m’intéressait pas vraiment. Je lui ai donc écrit mes intentions dans les jours qui ont suivi.

J’avais aussi « Ba » que je voyais encore. J’avais une sortie de prévue avec elle le vendredi suivant. Dans la semaine, elle m’a appelé pour vérifier si je voulais vraiment y aller. Une question de réservation mal comprise à notre destination risquait d’être problématique et elle ne semblait pas très enthousiaste à l’idée de régler le problème. J’ai pris cette occasion pour lui expliquer ma nouvelle position.

Et voilà, c’était fait. Juste une sur ma liste.

Retour en arrière

Bon! Je suis dû pour une mise à jour. Reculons un peu…

Vous vous souvenez, il y a quelques semaines, le jour où toutes mes anciennes flammes ont refait surface en même temps. La dedans, il y avait « Sp ». Elle m’avait dit qu’elle avait des doutes sur sa relation. Et bien le lendemain, elle me réécrivait pour me dire qu’elle avait mis fin à sa relation et qu’elle aimerait aller prendre un verre avec moi.

Euh… C’est que j’en vois déjà deux filles moi en ce moment. Ok, ce n’est pas le grand amour mais je leur laissait quand même du temps! Et qui me dit que ce sera mieux avec elle. Ok, elle est beaucoup de fois plus jolie, j’en conviens. Et elle a une personnalité intéressante aussi. Mais il y a des inconvénients aussi. Rien n’est parfait. Je fais comment pour faire un choix? Est-ce que j’en fréquente TROIS en même temps??

La belle inattendue (3e partie)

« Ma » a eu vent de cette soirée. Mais surtout, elle a eu vent que je voulais la revoir. Ça a déclenché un mouvement de jalousie qui a apporté une proposition d’exclusivité. C’était seulement la moitié de ce que je voulais. Mais c’était déjà beaucoup.

J’ai choisi de réessayer avec « Ma ». Malgré tout nos problèmes, je croyais vraiment et naïvement qu’on réussirait à faire quelque chose ensemble. Mes sentiments pour elle étaient beaucoup trop grands pour que j’abandonne maintenant. Mais j’ai quand même décidé de revoir la nouvelle une dernière fois, pour lui expliquer la situation. Malgré l’évidente et surprenante jalousie de « Ma ».

Je l’ai rejoins dans un petit bar de Montréal. Et je lui ai expliqué. Étonnamment, et contrairement à mon expérience précédente, elle a compris et accepté ma situation. Je voulais la revoir une dernière fois. Peut-être que je savais au fond de moi que « Ma » n’était pas sincère. Que c’était une réaction éphémère. Peut-être que je voulais laisser ma marque. Au cas où.

Nous avons continué la soirée malgré tout. Nous avons fait connaissance au resto. Puis nous sommes allé dansé jusqu’à tôt dans la nuit. Nous nous sommes rapproché et embrassé pendant une chanson qui ne s’y prêtait pas. Puis je l’ai ramené chez elle. La tension était forte. Très forte. Mais ce ne sera malheureusement pas cette fois que je toucherai un si joli petit cul.

Pour toujours seul

Je suis inquiet. J’ai vraiment peur. J’ai peur d’être seul pour le reste de ma vie. Je sais que je vois ça très négativement en ce moment mais je ne vois pas de positif dans mon analyse de la situation.

Depuis quelques années déjà que je suis célibataire officiel. Depuis ce temps, j’ai rencontré relativement beaucoup de femmes. Pour une longue période, je ne voulais même pas être en couple tellement j’appréciais ces rencontres. Mais je rencontrais quand même et je pouvais juger.

Parmi ces rencontres, très peu étaient aptes à remplir le rôle de compagne. Avec le recul, je réalise que très peu auraient pu me convenir pour la vie (ou pour longtemps disons).

Même parmi celles que j’ai fréquenté plus longtemps, je ne pense pas que ça aurait fonctionné à long terme. Quelque soit les raisons, bonnes ou mauvaises, il y avait toujours quelque chose qui accrochait. Même « Mv » sur qui je me suis obsédé à plusieurs reprises n’aurait pas fait le poids dans une vraie relation.

Et maintenant c’est « Ma »… C’est la première depuis ma vraie copine qui me touche à ce point. C’est la première qui m’allait si bien. C’est la première avec qui je voyais de l’avenir. C’est la première avec qui je me sentais confortable. Mais ça n’a pas fonctionné.

Je connais plusieurs personnes qui sont seuls depuis longtemps. Certains me lisent en ce moment. Je sais que c’est difficile à vivre cette solitude. Plusieurs en témoignent. Plusieurs finissent par accepter leur sort et abandonnent. Je ne veux pas me rendre là. C’est trop triste.

Évidemment, je pourrais rencontrer la perle dont j’ai besoin aussi rapidement que demain. Ou après demain. Qui sait. Elle est peut-être si près que je ne la vois pas encore.

Mais je pourrais aussi ne jamais la rencontrer. Et rester seul pour toujours.

L’espoir ne soulage rien

J’imagine que ça ne sert à rien de répéter 100 fois que je ne vais pas bien.

J’espère quelque chose et ça ne vient pas. Ça me déçoit tellement. Et pourtant, je devrais m’y attendre. J’ai mal au ventre et je suis pas capable de m’endormir.

Comment peux-tu imaginer?

Ça l’air niaiseux comme question, mais comment fait-on pour accepter que la personne qu’on aime, qu’on ne peut plus avoir de cette façon, couche avec un autre?

Qu’il la prendra dans ses bras, la déshabillera, pendant qu’elle le déshabillera aussi. Qu’elle lui touchera le pénis et qu’elle le prendra dans sa main, puis dans sa bouche. Qu’il lui prendra les seins. Et les léchera aussi. Qu’il lui touchera le clitoris tout mouillé. Qu’il la mangera. Qu’il la léchera juste en dessous du clitoris où elle adore. Qu’elle le masturbera, le sucera. Qu’il mettra son pénis dans son vagin. Qu’elle prendra son pénis dans son vagin. Qu’ils dormiront ensemble, collé l’un sur l’autre, même s’il fait trop chaud pour dormir. Qu’ils fourreront, qu’ils baiseront, qu’ils feront l’amour.

Lueur de bois

J’ai eu une fin de semaine ressourçante et enrichissante.

Seul, c’est difficile de mettre les choses en perspective. C’est difficile de voir tous les côtés du problème. On a l’impression qu’on a toujours raison.

Je suis très chanceux. J’ai une amie en or. Elle a réussi à me faire comprendre ce que je devais comprendre. Elle m’a laissé le découvrir et le comprendre par moi même. Au lieu de me l’imposer. C’est comme si j’avais trouvé la solution tout seul. Quand dans les faits, elle le savait depuis le début. Elle m’a dirigé. Tenu par la main.

Ce ne sera pas facile. J’ai deux options. Une sans risque. L’autre, plus satisfaisante. Le choix se fera en cours de route. Et la route risque d’être plus cahoteuse dans les premiers kilomètres.

Il faut que je reste solide. Que je reste focusé sur mon but. Que je ne me laisse pas dériver par quelques coups de vent. Je veux m’en sortir. Et j’y arriverai.

Pas de Zzzz

C’est le milieu de la nuit. Je ne dors pas. Je ne pense qu’à elle. Qui voit un autre gars maintenant. J’ai mal au ventre. J’ai besoin de me faire coller maintenant. De chaleur humaine. Même si c’est superficiel. D’elle.

Voir noir

C’est le vide en ce moment. Le moment après une relation où on a l’impression de plaire à personne ou qu’on a l’impression qu’on trouvera jamais quelqu’un qui nous plaira.

Je sais, je sais… ça va passer. Je vais m’étonner de plaire aux moments inattendus. Je serai surpris quand on me fera de l’oeil. Quand on me dira que je suis beau. Il y en aura d’autres. Et éventuellement, quelqu’un de bien. À mon goût. Et à son goût.

Mais en ce moment, je ne vois que du noir. Rien pour m’apaiser. Me calmer la déprime. Juste des échecs pour me creuser plus profond.

En ce moment, j’ai besoin de socialiser.