Douchebag

Dans ma continuelle recherche du bar parfait, je suis sorti au Tops à Boibriand la semaine dernière.

Pour ceux qui ne connaissent pas, c’est un bar, autrefois populaire, tout récemment déménagé de Laval, reconnu pour son côté “marché de viande”.

Une fois entré, je réalise rapidement que cet endroit ne me ressemble pas. La quantité de “douchebag” par mètre carré est phénoménale. Aussi connu sous le nom de “gino”, il y en a partout.

Le douchebag est une spécimen qui m’intrigue énormément. Je suis impressionné par son manque totale d’orgueil. Soit par son apparence, soit par son attitude.

La caractéristique principale du douchebag est qu’il se croit beaucoup trop. Ou du moins, il essaie beaucoup trop fort de nous convaincre. Sa confiance (ou son apparence de) est irréprochable.

Ses approches envers les filles sont directes. Sans équivoques. Sans aucune retenue. Sans aucun respect. Il fonce vers sa cible, se colle, se frotte, se fait repousser, se re-colle et se re-frotte, et se fait re-repousser. Et ça ne l’arrête pas. Il recommencera tant qu’elle sera devant lui. Et puis avec une autre si elle résiste trop.

Ce qui me frustre le plus à propos du douchebag est qu’il va presque toujours finir la soirée avec une fille. Souvent de très jolies filles en plus.

Je ne comprend tellement pas pourquoi les filles s’intéressent à ces morons là. Oui, je sais que la confiance est un gros point important. Mais de là à partir avec un gros cave juste parce qu’il a confiance en lui? C’est au delà de moi.

Moi, si une grosse conne se jète sur moi, ce n’est pas parce qu’elle a de gros seins, une robe noire courte et moulante, avec des bottes aux cuisses que je vais partir avec elle.

Euh…  Bon…  Euh, peut-être que…

Ok…   Je comprend maintenant. Les filles aussi sont faibles.

Un ptit coup

C’est impressionnant comment la confiance peut être très fragile. Deux ou trois soirées sans rencontre, quelques non-réponses sur un site de rencontre, une blague de mauvais goût, et ajoute à ça une petit peine d’amour et tout est à recommencer.

Je me sens moche dernièrement. Pas attirant. Pas intéressant. Faut que je me botte le derrière. Je ne peux pas me laisser aller comme ça. Je me souviens que j’ai déjà été “hot”. Voir même irrésistible. Faut juste que j’y croix un peu.

Le printemps et la chaleur reviennent, alors j’ose espérer que ça va me remonter un peu.

D’ailleurs, ce soir je sors. Donnez moi de bonnes vibrations. J’en aurez de besoin. Ou encore mieux, venez me rejoindre!!!

Ouffff

Ça fait longtemps que je n’ai pas été seul comme ça. Même avec plein de gens autour de moi, je me sens très seul.

J’aime pas ça. Va falloir me débarrasser de ça bientôt.

Si c’en est

Quand je suis déprimé, j’ai tendance à pas aimer ça. Je ne reste jamais longtemps dans cet état. Rapidement, je me donne un coup de pied au derrière et je fais semblant d’être heureux. Et ça fonctionne! La déprime disparaît.

Mais en même temps, j’ai tendance à ne pas écouter mes émotions et de les enfouir. Et surtout de ne pas les comprendre. Quand une émotion se présente, elle prend le contrôle de moi et de mon jugement. Je fais rarement les bons choix sous l’effet de l’émotion. On croirait de l’alcool.

Je crois que c’est important de vivre ses émotions au lieu de les engloutir. Sinon elles peuvent te nuire plus tard. De plein de façons. J’ai au moins compris ça en allant chez la psy.

Cette semaine, le réflexe de faire semblant a embarqué. Je l’ai remarqué. J’ai alors décidé de me donner encore un peu de temps. Je vais essayer d’écouter mon corps. Mes émotions. Vivre ma tristesse, si c’en est. Vivre ma déprime, si c’en est.

Laisser aller! Laisser faire! (Pas ma plus grande force.)

Hier, j’ai pleuré…

Rouge vif

Ça fait presque un an. Je l’ai rencontré au Rouge, vous vous souvenez. Je ne voulais pas de relation sérieuse et ça lui convenait. On savait qu’il y avait des risques mais on aimait en profiter quand même.

Beaucoup de beaux moments. Elle est vraiment extraordinaire. Elle a toujours été là pour moi. Plus qu’elle ne le sait. Même quand j’étais à mon plus bas. J’avais besoin de ça. Mais…

Au cours de ces mois, des sentiments se sont formés. C’est normal quand on passe autant de temps ensemble. On a beau résister, c’est inévitable.

Mais je ne veux pas aller plus loin.

Parce que, comme avec vous, je n’ai pas toujours été honnête. Il y a quelques mensonges que j’ai laissé traîner. Ces mensonges me hantent. Ces choses que je n’ai jamais su comment lui dire. Lui dire que j’avais menti. Elle qui me fait tellement confiance. Absolument.

Mais pas seulement le mensonge. Le contenu du mensonge aussi. Car j’ai des choses à régler. Ma tête n’est pas prête. Mon cœur, je ne sais pas, mais ma tête, elle n’est pas prête. Je dois faire un petit bout de chemin. Faire mon deuil. Un vrai. Ne pas sauter sur la première jolie fille gentille et accessible.

Aujourd’hui, c’est la fin. La fin d’une belle année. Je pourrais rester. Mais c’est trop tôt. Elle doit continuer son chemin. Sans moi. Mais surtout moi, sans elle.

Je ne veux pas tout de suite de la vie de couple. Je suis heureux dans mon rôle de célibataire… Alors pourquoi ça me fait si mal.

Pas trop fort

Vous aurez remarqué, je suis très silencieux depuis quelques semaines.

J’ai vécu une petite écoeurantite blogale. Je n’avais plus le goût, ni de lire, ni d’écrire.

Je crois que ç’est venu avec un épuisement généralisé. Mental et physique. Les mois de novembre et décembre ont été très exigent pour moi. Rien de négatif. Juste beaucoup d’événements en peu de temps et très peu de repos. Je n’ai plus la force de mon jeune temps.

Le tout s’est conclu par une bonne pneumonie qui m’a cloué à la maison pendent tout le temps des fêtes. Et non, je n’ai pas eu de Noël. Snif!

Encore aujourd’hui, mes poumons ne sont pas encore complètement rétablis. Je vais mieux mais faut pas que je cours trop fort.

Et le blog…

Je n’arrête pas. J’ai juste pas le goût d’écrire aujourd’hui. Peut-être demain. Ou l’autre demain.

À+

Site de rencontre: inutile

L’expérience du site de rencontre est terminée. Mon abonnement a duré trois mois.

J’ai envoyé environ une soixantaine de demandes. Je n’ai reçu AUCUNE réponse. AUCUNE!

J’ai reçu autour d’une vingtaine d’offres. Aucune entrait dans mes critères de base. Et quand je dis de base, je dis très de base. Beaucoup étaient trop vielles pour moi. La plupart n’étaient pas jolies et certaines étaient juste laides.

Une seule rencontre a découlé de cette expérience. Elle avait fait la première approche. Malheureusement, ça ne cliquait pas.

Je tiens à préciser que mes demandes se faisaient à l’intérieur de mes moyens (si vous me permettez l’expression). C’est-à-dire que je visais les femmes au même niveau que moi (selon mon jugement évidemment) et avec qui je croyais avoir une chance.

Je ne sais pas trop comment analyser ce résultat. Quoi en penser. Ce serait facile de le prendre personnel. Le premier (et souvent le seul) critère de sélection sur ces sites est l’apparence. Il semble donc que mes goûts ne soient pas compatibles avec ma propre apparence. Alors ça me blesse un peu.

Il est possible que mon texte soit la cause. Je ne sais peut-être pas me vendre. J’avoue que je ne sais jamais quoi écrire. Être original sans faire fuir est assez compliqué. Mais je ne crois pas que j’ai repousser juste avec mon texte.

Je sais que les femmes reçoivent des centaines de messages par jour et qu’il est difficile de percer, de ressortir du lot. Vraisemblablement, je n’ai pas réussi à attirer l’attention, ni avec mon look, ni avec mes mots.

La conclusion est toujours la même. Les sites de rencontres ne fonctionnent pas pour moi. Je vais sûrement essayer à nouveau avec un autre site. Mais je doute fort que ce soit différent.

Soit toujours gentils avec le doorman

Depuis quelques semaines, j’ai récupéré mon acolyte de sortie préféré. C’est un bulldozer. Il fonce dans le tas sans aucune retenue, aucun orgueil. Étonnamment, il a rapidement beaucoup de latitude avec les femmes, ce qui lui permet d’aller toujours plus loin.

Évidemment, cette attitude n’est pas infaillible. Il a aussi son lot d’échecs. Ce personnage de grande envergure peut, de temps en temps, froisser quelques personnes. D’autant plus quand son taux d’alcool monte trop rapidement et que son jugement descend tout aussi rapidement.

Malheureusement, cette semaine, il a froissé les mauvaises personnes. Des personnes significatives pour les tenanciers de la place. Je ne préciserai pas ce qu’il a fait, même si c’est relativement anodin. Rien de méchant ou de violant. D’ailleurs, je n’ai même pas tous les détails. Je sais seulement que l’entrée au dit bar lui est maintenant refusée.

C’est vraiment ma chance. Je retrouve enfin mon meilleur “wingman”, celui qui m’a permis de rencontrer à CHAQUE semaine depuis un mois, et il se fait barrer du seul bar où j’ai eu du succès dans le passé.

Grosse crotte de chibouki!!!!

.

(On a quand même de l’espoir parce qu’on est toujours gentils avec les doormans.)

J’ai rien d’original à vous raconter

Je n’ai tellement rien d’intéressant à vous raconter. Ces jours ci, ma vie se résume à travailler, manger, sortir et dormir.

Oui je fais des rencontres sporadique mais elles sont souvent sans lendemain. Souvent même sans la nuit avant le lendemain. Les raisons sont diverses mais je semble toujours tomber sur des filles à bagages. Des filles qui ont toujours de bonnes raisons pour couper ça court.

Je ne me plains pas vraiment. Ça fait des soirées amusantes. Mais rien pour raconter dans un blog. Ou rien que je n’ai pas déjà raconté avant. Je vous jure que je vous raconterai quelque chose quand quelque chose sera digne de mention.

Ah et puis peut-être que je vous raconterai un peu de pas intéressant aussi si vous insistez ou si j’ai le goût d’écrire pour écrire (ce que ce billet est en train de devenir).

J’ai trouvé mon foie

Toute la semaine, une petite douleur au ventre. Juste en bas des côtes, à droite. Selon les images wiki, ce serait mon foie. Jamais eu ça avant.

Je pense qu’il faut que je réduise ma consommation d’alcool!

Ok, mais pas ce soir…